jika hanya untuk melukai dan mematahkan hatiku
mengapa kau jamah hidupku dengan rayu dan gombalmu?
dan perlahan kau membuat sayapku tumbuh,
hingga aku bisa mengepakkannya
kau bahkan mengajarkan aku untuk terbang
dan membawaku ke awang awang
hingga aku terlena dan terpesona akan keindahan dari ketinggian
dan semakin mengagumimu
karna kebisaan mu meyakin kan ku
bahwa hanya kau lah yang memberikan itu semua
bahkan saat aku telah lelah mengepakkan sayapku
kau tetap meyakinkan ku untuk bertahan di ketinggian
tapi..
kenapa justru disaat aku sudah sangat terbisa
dan ingin selalu terbang bersamamu
kau mematahkan sebelah sayapku
hingga sambil tertatih aku tetap berusaha terbang di sampingmu
tapi sepetinya kau tak lagi menginginkanku
hinga kedua sayapku pun kini telah patah
hilang arah..
aku terjatuh..
tak hanya sayap ku saja yang patah
tapi hatikupun telah kau patah kan
kini..
ragaku mungkin telah sembuh
tapi tidak dengan hatiku..

jaga dia Tuhan

Tuhan..

kekhawatiranku bukan tanpa alasan

dan bukan aku tak percaya padanya,

hanya saja..

keadaan di sekelilingku lah yang membuatku 

mencemaskannya..

tak hanya satu, bahkan beberapa orang yang sangat aku percaya,

dan aku merasa sangat mengenal mereka,

tapi ternyata aku salah..

apapun bisa saja terjadi,

semua bisa saja di luar kendali mereka..

Tuhan..

jangan jadikan dia bagian dari mereka
ingatkan dia Tuhan..

ingatkan dia untuk selalu menjaga dirinya,

untuk mengendalikan dirinya,

jangan biarkan dia lepas kendali Tuhan..

jangan biarkan dia dikuasai bisikan syetan..

jangan jadikan dia orang yang tidak aku kenal Tuhan..

Tuhan..

lindungi dia,

jangan biarkan dia menodai dirinya..

selalu bimbing dia dan jaga dia Tuhan..

Trimakasih Tuhan..

Engkau telah memberi aku sesuatu,

yang tak ada seorang pun yang memintanya pada MU..

bahkan akupun tidak pernah memintanya..

dan Engkau telah memberikannya padaku..

tapi..

aku akan tetap mensyukuri apa yang Engkau beri ini

karna dengan pemberianMu ini, 

aku jadi tau..

bagaimana orang orang di sekelilingku menerimaku

aku jadi tau seberapa peduli mereka padaku,

dan aku jadi tau..

mana yang tulus dan mana yangtidak tulus padaku di antara mereka..

trimakasi Tuhan..

karna dengan "hadiah"Mu ini

aku percaya ..

aku akan bertemu dengan seseorang

yang bisa menerima aku apa adanya

yang tulus menerima bagaimanapun aku..

suatu saat..di waktu yang telah Engkau tetapkan..!

prakata (dah kek laporan n tugas akhir aja) hehe..

• makasih untuk Rijalul Akmal, karna dah nyadarin yen tentang sesuatu dan dah ngebantu yen bikin blog ini..

• Dhika Joe, makasih untuk kontribusi kamu buat nama blog yen..yen suka..:)

• Yan Adhy Giri, makasih karna selalu bersedia nemenin yen ngentri tulisan yen..(jok ketiduran tok lah pas nemenin..hehe)
• Rozhali Elman N, makasih karna telah mengundang yen masuk kedalam lingkaran "itu" lagi, dan semua yang telah kamu lakuin..:)
• Nyla Zukfrufa, makasih telah berbagi cerita dan tulisan2 nyabikin yen pengen nulis juga..walaupun dengan cara yang berbeda..:)
• spesial thanks untuk Muhammad Chasbi karna kamu,hampir semua tulisan di blog ini ada, dan untuk semua yang pernah ada..:)
• makasih untuk teman2 pembaca yang menyukai tuisan yen..:)

tak kan selamanya

terserah kalau kalian bilang aku bodoh

silahkan kalian bilang aku buta,

dan pura pura tak tau apa apa..

aku tau dan telah melihatnya..!!

tapi..

aku hanya ingin menghargai diriku sendiri

aku ingin menghargai perasaannku.

aku bisa saja bersama seseorang sekarang,

dan membiarkan dia merasa memilikiku..

dan mungkin kalian akan berkata aku telah sembuh 

dan tak bodoh lagi..

tapi..

apa kalian tau apa yang ada di dalam hatiku?

TIDAK..!

dan itu sama saja aku membohongi diriku sendiri,

dan menyakiti orang lain,

karna aku hanya akan memberikan dia sebuah "status"

bukan HATI, bahkan tanggankupun 

tak kan bisa digenggamnya..

aku bisa saja bersama dia mengisi kekosonganku

tapi itu hanya akan jadi tipuan belaka,

karna dia tak kan benar benar mengisi kekosonganku..

dan itu sama saja aku merendahkan

dan tidak menghargai perasaannku..

biarkan saja AKU seperti ini..

setidak nya untuk beberapa saat lagi

sampai aku merasa cukup dengan diriku..

sampai aku merasa cukup menghargai perasaanku

aku percaya..

perasaankupun tak akan melunjak 

dan menginjak nginjak harga diriku

..

setelah aku merasa cukup..

aku akan kembali belajar..

belajar..untuk menerima dan memberi..

untuk mengisi dan melengkapi..

Lingkaran

langkahku tak lagi tertatih;

tatapanku pun mulai jernih

rasanya aku mulai kuat untuk berdiri dan melangkah dengan pasti

keluar dari lingkaran masa lalu ini;

walau serpihan rasa sakit masih ada

walau kenangan indah itu tak bisa aku lupa..

tapi aku harus tetap melangkah..

aku mulai merasa baik baik saja,

tapi ternyata itu tak lama..

kepingan luka itu mulai menggoda

dengan secuil asa yang masoh tersisa;

awalnya ingin aku abaikan saja

membiarkannya terkubur

dan musnah dengan sendirinya

,walaupun akan meninggalkan noda disana..

tapi..aku memilih kembali menyapa,

aku harus kembali segera

mencoba menata kepingan luka,

tapi ternyata aku salah..

kembaliku tak bisa satukan kepingan yang tersisa

kembaliku tak bisa tumbuhkan secuil asa

menjadi segenggam harapan..

kembaliku hanya untuk air mata,

hanya untuk menjemput luka dan rasa sakit lagi..

lagi..dan lagi..

argghh..

apa lagi ini?

rasa marah dan tak rela sepertinya masih ada..

bukan untuk dia..

tapi kepada mereka yang asal bicara

aku tak suka mereka menghujatnya,

aku masih marah,

ketika mereka berkata banyak yang salah pada dirinya,

padahal..

mereka hanya sekedar tau, dan tak mengenalnya,

apa hak mereka bicara??

mereka hanya melihat yang kasat mata,

tak pernah tau arti sebenarnya,

walau aku tak bisa membaca hatinya,

tapi aku pernah mengenalnya lebih dari mereka,

walaupun hanya dia dan Tuhan yang tau kebenarannya..

tapi aku percaya "dia" tak seperti yang mereka katakan..

arrgghhhh...

aku masih saja peduli dapanya.

hati yang mulai kosong

ada rasa aneh yang mulai kurasa
seakan ada ruang yang mulai kosong di hatiku
seiring intensitas hadirmu
kau seakan hilang tiba tiba
kau hanya wujud nyata yang menjadi bayangan bagiku
sekarang..
tanda tanda hadirmu pun mulai sirna
tak ada lagi suaramu,
bahkan tak pernah lagi ada namamu di inboxku
sepertinya kau benar benar telah menjauh,
dan melupakanku..
apa ini jawaban dari doaku?
kalau memang ini sebuah jawaban,
harusnya aku senang..
tapi mengapa masih ada rasa tak rela?
bahkan rasa takutpun mulai aku rasa..
aku takut..
hatiku benar benar kosong
karna kau membawa semua isinya
beserta kepergianmu yang mulai nyata bagiku,
dan perlahan..
ketakutan membelenggu hatiku
hinga tanpa sadar,
aku mengingkari diriku sendiri
dan tak bisa mengakui
bahwa hatiku mulai kosong..
karna aku masih ingin hatiku seperti dulu
penuh dan tak ada celah untuk sesuatu yang baru
tidak kah kau??

tapi aku

aku diam..
membisu
dan hening di sekelilingku,,
aku tersungkur, terjatuh,
dan tak bisa berdiri,
terlalu dalam jurang ini
sangat tak nyaman,
tapi aku harus menikmati
sendiri di tengah gelap ini,
tak ada yang bisa disalahkan
gamang itu pasti..!
tapi aku harus tetap lewati
karna ku jatuh bukan karna dia
tapi karna kaki ku yang salah melangkah
tetap terpuruk disini
bukan karna tak ada uluran tangan
untuk membantu ku bangkit lagi
bukan juga karna tak ada tenaga lagi untuk berdiri
tapi aku hanya lelah..
sangat lelah untuk bangkit lagi
sepertinya ini bukan aku yang dulu lagi
yang selalu bisa berlari setelah tersandung
yang selalu bisa menari setelah terjatuh
senyum manis dulu tak lagi kumiliki
canda tawa lepas dulu,
tak lagi menemaniku
keceriaanku dulu,
lenyap seiring angin lalu
yang tersisa hanya mimik wajah palsu,
mengapa aku jadi berbeda sekarang?
siapa yang akan kembalikan,
apa yang telah hilang dari diriku?
tidak seorangpun..!!
aku seperti ini..
karna "akulah yang mengkondisikan"
ya..DIA BENAR..tak ada yang perlu bertanggungjawab atas keterpurukankU 

bukan DIA..

bukan juga yang lainnya..
tapi AKU..!!

bebaskan aku

Oh..TIDAK..!!!
mengapa disetiap mimpiku ada kamu?
tak cukupkah kau ganggu aku di sadarku?
sehingga sampai tidurkupun kau ganggu?
kau membuatku takut bertemu malam,
dan seakan tak ingin ada siang..
tak sadarkah kau dengan kejahatanmu itu?
hadirmu disiang dan malamku sangat menyiksaku,
bukankah apa yang kau minta telah aku beri?
kau meminta lepass..
dan aku telah membebaskanmu,
tapi mengapa kau justru membelengguku???
jika sapaanku mengusikmu?
maka tak perlu kau hiraukan aku,
biarkan saja aku..
anggap saja seperti angin lalu,
jadi kamu takperlu jadi jahat padaku..
apa aku harus memohon padamu?
kalau memang harus, katakan..!
sekalipun aku harus bersujud akan kulakukan..
setelah itu,
lepaskan aku dari belenggumu,
berhentilah menghantui aku dengan bayanganmu,
jangan lagi menari di pelupuk mataku..
cukup...
karna kau tak lagi jadi nyata untuk ku..

kau bagiku

sampai beberapa jam yang lalu

kau masih menginspirasiku..

bukan hanya dengan imajinasiku,

tapi juga lebih dengan hatiku

setiap kata mengalir begitu saja dengan mudahnya..

tak perlu berfikir lama

untuk menuangkan apa yang aku rasa

karna memang bukan lagi tentang logika

tapi tentang apa yang hati rasa..

dan sekarang..

tiba tiba saja semuanya berubah..

kau tiba tiba membuatku kaku dan beku

tak ada lagi yang bisa aku lakukan

inspirasiku mati seketika mengingatmu,

menyentakkan dan menyadarkanku

bahwa kau telah jadi bagian masa laluku...

maaf..

maaf..

jika masih ada yang tersisa

aku tak bisa membuangnya begitu saja

karna memang aku tak punya kuasa

maaf...

jika ada yang terluka

aku tak bisa mencegah

karna aku hanya manusia biasa

tak kan bisa jadi sempurna

maaf..

untuk harapan yang sempat ada

dan jika aku tak sengaja menguburnya

percayalah itu bukan aku yang pinta

hanya keadaanlah yang memaksa..

maaf..

walau seribu kata maaf tak kan pernah cukup

walau "maaf" tak akn kembalikan apa yang hilang

walau "maaf" tak bisa hilangkan luka

"maaf"

harusnya bisa jadikan kita berbeda..

diamku bukan bisu

jika kalian bilang itu putus asa

kalian salah..

jika kalian bilang aku menyerah,

kalian hanya menerka nerka..

aku tak putus asa bahkan tak menyerah sama sekali..

diam ku bukan berarti bisu

aku terhenti bukan karna aku tak mampu

aku hanya tak ingin membunuh diriku

dengan keanggkuhanku..

aku diam disini karna ingin melihat apa yang akan terjadi

aku terhenti karna memilih untuk sendiri..

biarkan rahasia-Nya yang akan mengakhiri..

salahkah ku???

salah kah aku
atas rasa yang masih tersisa?
salah kah aku
atas rindu yang masih membara?
salah aku jika masih ada cinta untuk nya?
untuk dia yang telah berpunya
untuk di yang telah berdua?
jika aku punya kuasa
aku akan membuangnya saja
jika ini hanya tentang logika,
mungkin akan mudah untuk berdusta
tapi ini hati yang merasa,
itu lah kenapa hati tak bisa bicara
karna hati tak pernah berdusta.
walau aku tau tak pernah hanya aku,
walau aku sempat merasa sedikit terluka
tapi biarlah..
biar aku lupakan saja,
karna aku tak ingin merusak apa yang ada..
tak ingin merusak cintaku yang indah..
hanya karna sedikit luka yang semestinya tidak ada..
Tuhan..
benarkah aku yang telah salah??
hingga dia jadi berubah..??

raja hati ku

wahai lelaki terindah

terimakasih telah menyapa,

dan sempat singgah di hidupku

bahkan bertahta cukup lama dihatiku..

kau lah penguasa hatiku

bahkan sampai kau tak disini,

tak di sisiku lagi

kau masih merajai hatiku..

apa yang telah kau lakukan padaku??

hingga aku takhluk dan memuja mu??

bahkan sampai kau pergi meninggalkanku

singgasanamu masih tetap indah bagiku

dan mahkota kebesaranmu,

masih kujaga dengan hatiku

kau lelaki terindah..

pergilah layaknya seorang kesatria,

temukan permaisuri hatimu,

walaupun aku akan sedikit terluka,

tapi tak apa..

sempat jadi selirmupun  aku bahagia...

aku butuh tapi pergilah segera

Kau yang selalu ada untukku
setiap hari tak pernah bosan menemaniku
pagi, siang dan malam yang takpernah alpa disisiku
tapi tak pernah bilang sayang padaku..
adakah yang seperti itu?
yang begitu setia menemaniku?
bahkan para kekasihku yang dulu pun
tak sesetia itu..
meski selalu bilang sayang n cinta padaku
ketiadaanmu..
hanya ketika aku bosan bersamamu
dan sejujurnya..
aku sudah sangat bosan dengan hadirmu
tapi aku tidak bisa menolak kesediaanamu menemaniku
karna aku sudah bayar mahal untuk itu
secepatnya aku ingin kau benar benar pergi dari hidupku
dan aku takkan merindukanmu
tak kan seperti aku merindukan mantan kekasihku
tak akan berharap kau kembali disisiku,
menemaniku lalui hari hariku
walaupun kau sangat berarti untuk hidupku
tapi cukup..
karna hadirnya sedikit menyiksa
tapi kau juga yang telah membantuku
membuatku tetap bertahan
dan melawan musuh dalam tubuhku
Oh...kau butiran kecil dua warna
terima kasih atas kesetiaanmu
dan kepergianmu untuk selamanya..
secepatnya..segeralah kau pergi
pergi jauh..jauhi kehidupanku..!!!

syukur ku atas nikmatMu

Tuhan...
ingatkan aku untuk tetap bersyukur
atas apa yang telah Engkau berikan padaku
bahkan yang orang bilang cobaan pun,
biarkan aku tetap berkata bahwa itu adalah nikmat Mu
Engkau yang telah  memberikan sesuatu padaku,
sesuatu yang aku pikir tak bisa aku terima,
dan tak ingin karna rasa takutku
tapi tidak..
itu tetaplah bagian dari nikmat Mu
dan aku harusnya bersyukur untuk itu
walaupun sebagian orang berkata itu adalah teguran
tapi bagiku itu adalah bentuk rasa sayangMu padaku
tak mengapa aku mendapatkannya
meski sebagian besar orang tak suka
karna dengan begitu aku semakin ingat
dan selalu igin dekat dengan Mu
aku percaya..
suatu saat Engkau akan mengambilnya kembali dariku
entah bagaimana caranya
itu akan selalu jadi rahasia MU
dan jika saat itu tiba
dan Engkau masih membiarkan aku disini
jangan biarkan aku berpaling dari Mu
jaga hatiku untuk semakin dekat dengan Mu
selalu ingatkan aku Tuhan..
ingatkan aku atas kebesaran dan kekuasaan Mu..

bukan aku

tenanglah kawan..
aku hanya bagian singkat dari masa lalu kekasihmu
tak ada yang perlu kamu khawatirkan
karna aku bukan siapa siapa
kamu tak perlu takut kehilangannya;
karna dia telah memilihmu
karna dia telah bersamamu sekarang..
jadi mengapa kamu harus takut?
tangan yang digenggamannya saat ini
adalah tanganmu,
bukan tanganku..
yang ada di pelukannya saat ini
adalah kamu..
bukan aku..
mengapa aku harus jadi ancaman bagimu?
bukankah kamu telah memenangkan hatinya lebih dari aku??
bukankah kamu yang selalu dia puja?
bukan aku..
bukan aku..
jelas sudah..
aku dan kamu  berbeda
aku hanya sebatas teman lama bagi nya
sementara kamu..
kamu adalah permaisuri dihatinya..
jangan biarkan kecemburuan meracunimu
dan ketakutan memperbudakmu
jangan jadikan dia obsesimu
karna kamu bisa saja kehilangannya karna itu
bukan karna aku..!!!

1 "rasa" saja

Tuhan..
tak mengapa jika Engkau masih menanamkan "rasa" ini di hati ku
sampai aku merasa lelah dan tak lagi kuat membawa"rasa" ini
aku percaya..Engkau akan mengambilnya dari ku
dan jika saat itu telah tiba..
aku mohon Tuhan..
ambil semuanya..jangan biarkan tersisa sedikitpun
bahkan sampai ke akar-akarnya
karna aku takut..
yang tertinggal itu akan tumbuh kembali
dan akan memenuhi kembali hati ku

Tuhan..
jika kelak aku  menemukan "rasa" lagi
biarkan hanya 1 "rasa" itu saja yang tumbuh di hatiku
biarkan 1 "rasa" itu saja yang memenuhi hatiku
biarkan 1 "rasa" itu saja
jangan biarkan akar akar yang tersisa menggagunya
biarkan 1 "rasa" itu saja yang akan ku pupuk,kusiram dan ku jaga
1 "rasa" saja Tuhan

rindu

aku rindu..
aku rindu cara dia menatapku
aku rindu suaranya kekika dia memanggilku
aku rindu ketika dia memegang tanganku
aku rindu ketika dia bilang aku manja
aku rindu ketika  dia cemburu
aku rindu bahkan ketika dia marah padaku
aku rindu ketika dia menasehatiku
aku rindu..
rindu semua hal tentang dia
walau hanya rindu yang tersisa untukku
tapi itu cukup..
cukup menyadarkanku
bahwa dia pernah singgah dalam hidupku
dan bertahta di hatiku
aku rindu..

aku dan yang tersisa

ini aku

dan itu dia

aku bukan dia

dan dia sudah pasti bukan aku,

bukan merendah

tapi aku harus berkaca

bukan hanya merasa tak pantas

tapi juga lebih kepada harus ikhlas

ini aku

disini karna dia

dan dia

disini bukan karna aku

ini aku

dengan sayang dan cinta yang sama

tapi dia sudah tak sama

aku dan dia sungguh sangat berbeda

ini aku

berdiri dan menatap mulai tak pasti

dan dia berdiri dengah gagah dan tak goyah,

aku dan dia memang tak sama..

aku masih tetap disini

berharap ada cinta yang akan kembali

dan dia yang telah pergi

mengundang dan menggapai cinta  yang lebih baik lagi

terlalu berbeda..

hingga sekat sekat pemisah

benar benar nyata adanya

bak jurang terjal yang terbentang lebar

aku adalah aku

dengan kelebihan dan kekuranganku

tak pernah bisa jadi sempurna

dia yang kucinta yang sangat berbeda

tak mungkin ku gapai dengan mudah nya

yang masih terlalu tinggi walau aku harus meloncat

bahkan tangga pun tak akan membantu..

ini aku

yang mulai sadar tentang beberapa hal

tentang siapa aku

dan siapa dia

tentang ada yang tak  bisa aku paksakan

dan ada yang harus aku ikhlaskan

bukan karna sayang dan cinta itu sudah hilang

tapi karna lebih pada  kenyataan

dia dan hidupnya

 pantas dengan yang ada segala galanya

dan  lebih baik dari yang pernah ada

aku

tak seharusnya masih disini

dan secepatnya aku harus pergi

 tak akan ku buang dan kubunuh

apa yang pernah ada

biarkan saja..

biarkan saja..menjadi kenangan

dan aku akan selalu mengingat

bahwa ada orang seperti dia

orang yang pernah aku cinta..

yang pernah membuat ku

merasa benar benar di cinta

cinta terindah yang pernah ada

trimakasih untuk segalanya

selamat tinggal cinta terindahku..

aku dan bEnci

Aku benci hari ini
Bukan hanya karna ini hari bertoga dan berjubah di kampusku
Bukan hanya karna aku tak jadi bagian dari mereka yang berpesta
Tapi aku benci semua tentang hari ini


Andai saja aku punya pennghapus waktu
Waktu yang akan aku hapus adalah hari ini
Bukan hanya karna hari ini aku meneteskan air mata lagi
Bukan juga karna foto hari ini tak sebanyak biasa
Aku hanya benci hari ini
Karna aku tak tau apa yang harus aku lakukan
Dan aku tak tau apa yang telah aku lakukan
Mungkin sebuah kesalahan
Atau sebuah ketidak teraturan
Dan bahkan sebuah kebodohan
Bukan hanya dimata mereka
Tapi akulah yang sangat merasa
Aku benci hari ini..
Aggggrrhhhh..
Aku benci harus mengatakan “BENCI”

jika EsOk masih ada

Jika esok masih ada..

aku ingin melakukan yang lebih baik dari hari ini

Karna hari ini, aku tak melakukan apa-apa..

Setidaknya itu lebih baik dari kemaren..

Karna kemaren aku telah melakukan kesalahan

Kemaren,,aku membiarkan dia pergi begitu saja

Walaupun aku sempat mencegah,

dan meminta nya untuk tetap tinggal

Tapi ternyata aku telah gagal, dan melepasnya begitu saja..

Aku pikir hari ini dia akan kembali,

karna masih ada yang tertinggal disini..

Tapi aku salah…

dia tak kembali,bahkan hingga warna langit berubah jingga

pun..

Dia tak ada disini,

 tak kembali ke sisiku lagi..

Andai  kemaren bisa aku ulang..

Aku akan tetap memegang  tangannya dan berkata

“aku cinta kamu lebih dari yang pernah ada sebelumnya,

Dan biarkan aku mencintaimu lebih baik dari ini”

Dan dia hanya membisu menatapku..

Seperti tak ada kata lagi yang perlu diucap

Dan seketika..

Menyadarkan aku..

Bahwa ternyata,

aku telah mencintainya dengan ego ku..

Dan Jika esok masih ada..

Aku ingin merasakan jatuh cinta lagi

Aku akan Mencintai ..lebih baik dari yang pernah ada..

Agar tak ada lagi yang pergi dan yang tertinggal

Agar selalu bersama..

Jika esok masih ada untuk ku, untuk cinta dan untuk “kita”

mata indah itu

mata itu..
masih mata yang sama
mata bulat..yang tajam seakan menikam, 
namun kadang sayu membuatku teriris..
Sinar mata itu..
aku masih sangat mengenalnya..
Aku merasa tak ada yang berubah dari mata itu,
meski jarak dan waktu membuat ruang baru
mata itu..
masih membuatku terpaku,
membuatku kaku ketika"dia" menatapku
tatapan yang tak akan pernah aku lupa
yang kadang tak bisa membuatku bicara,
membuat tubuhku kaku ketika ada yang salah dimata itu
mata itu..
Mata yang telah mengajarkanku,

untuk melihat lebih jauh
mata yang telah megajarkanku,

untuk melihat banyak hal indah
mata yang telah mengajarkanku,

melihat oasis ditengah gurun

dan mata itu..
Melatihku untuk terpejam,

terlelap dan bermimpi..
Terjaga..

dan tiba tiba..tak ada lagi yang bisa aku lihat..
Kecuali ruang kosong,putih..dan HAMPA..

Inilah rasa rindu

Tuhan..
aku bahkan masih sangat merindukannya

Rasa rindu ini masih sama..sama ketika aku masih bersamanya

Apakah ini sebuah kesalahan Tuhan?

Tidak..ini bukan sebuahkesalahkan Tuhan?

Karna aku yakin rasa rindu ini ada atas izin Engkau

Tapi..rindu ini menyiksaku Tuhan..

Sungguh.. aku tidak ingin menghujatMu atas rasa yang sangat menyiksaku ini

Jika Engkau sedang mengujiku dengan rindu ini

Maka aku mohon kepadaMu,,
beri aku kekuatan untuk melalui ini semua

Jangan biarkan aku sendiri dengan rasa ini Tuhan..

Tuhan..
jika aku masih boleh meminta..

Aku mohon sampaikan padanya..
bahwa aku masih sangat merindukannya

Dan aku mohon..teguhkan aku untuk menjaga rasa rinduku padanya hanya karna Engkau..

keangkuhan jalanan yang menyapaku dengan lembutnya 

Aku suka berada disini,
memanjakan mataku dengan menikmati kesibukan jalan

melihat keramaian  dengan beragam orang  n kesibukan..

aku suka disini..
meski sebagian orang mengeluh;
bahkan bosan dengan kebisingan yang memuakkan, 
tapi bagiku..
ini salah satu cara menikmati hidup

Aku suka disini,
membuka dan menyegarkan pikiranku

Disini ..
aku merasa ada banyak hal yang bisa aku pikir dan lakukan

Aku benar-benar menikmati  pemandangan jalanan
dengan hiruk pikuk kendaraann orang-orang dan karakternya masing-masing..

Disini..
ditempat yang sangat membuat aku merasa hidup,
tak jarang mempermainkan perasaanku..

Senang..
ketika jalanan ini membangkitkan semangat dan menghidupkan inspirasiku..

Haru..
ketika jalanan ini memberikanku pelajaran tentang hidup 
dan menyadarkan ku,betapa aku tak tau apa apa tentang hidup ini

Sedih..
karna tak jarang jalan ini juga  mengambil banyak  kehidupan

Disini..
tempat yang sangat aku suka,
seringkali membuat jantungku berdetak lebih kencang,
dadaku mulai sesak 
dan ada rasa aneh seakan mengaduk-aduk isi perutku..

Rasa takut mulai merasukiku..

takut kalau tiba tiba mataku menangkap sesosok bayangan yang aku kenal di tengah keramaian jalan ini..

sosok yang hanya akan mengacaukan perasaanku,

yang akan membuat gaduh di tengah ketenangan dan kedamaian hatiku..

walaupun sosok itu pernah menenangkan dan mendamaikan hatiku, 
tapi tidak untuk saat ini..

Jalanan ini..
mulai mengacaukan ku..

tak lagi sepenuhnya jadi tempat yang aku suka,
hanya karna seseorang..

dan semoga seseorang akan segera membuat jalanan ini kembali menjadi tempat yang aku suka,

seperti pertama..
ketika aku mulai merasa sangat hidup dengan semua rasa yang pernah di tawarkan jalanan ini kepadaku..

semua berawal disini..

blog ini tercipta bukan karna aku seorang penulis, bukan juga karna kegemaran membaca blog atau artikel lainnya, blog ini ada karna seorang temen..menyadarkan aku dari lamunan yang berandai menjadi seorang penulis..entah penulis yang seperti apa..
hobi..berawal dari kegemaran mencurahklan perasaan sebuah diary..yang berbentuk lembar-lembar kertas,yang tersimpan rapi dan hanya aku yang menikmati..
dan sini..aku ingin berbagi..
:)